"Salut, je m'appelle Kenneth et je suis muscle dysmorphique"

Le juge m'a obligé à assister aux réunions de Muscle dysmorphia Anonymus. D'autres m'avaient déjà conseillé d'aller aux M.A., mais j'étais encore dans la phase de déni. 

Muscle dysmorphia Anonymus

Moi : "Salut, je m'appelle Kenneth et je suis muscle dysmorphique"

Groupe : "Salut Kenneth"

Moi :"Cela fait déjà 64 jours que je n'ai pas bu de shake protéiné"

-Le groupe applaudit-

Moi : "Je pense que je vais m'en sortir. One rep at the time"

Accro à la masse musculaire

Je vais maintenant aux réunions des M.A. depuis deux mois. Je suis toujours reconnaissant envers le juge d'être intervenu dans une vie qui menaçait d'être gâchée. Ce n'est évidemment pas ce que j'ai dit pendant l'audience :

"Une addiction à la masse musculaire, muscle dysmorphia ? Je ne sais pas de quoi vous parlez, votre honneur".

Le fait qu'il y ait encore de la poudre protéinée collée à ma moustache n'a pas vraiment aidé mon cas.

Les premiers signes que quelque chose n'allait pas sont apparus il y a environ dix ans. Mon argent durement gagné disparaissait chaque mois dans la poche du dealer de protéines. J'ai perdu mon emploi parce que j'ai explosé mon shaker sur la tête d'un collègue quand il s'est plaint que je mangeais quatre fois par service.

Ce n'était pas la première fois que je devenais agressif. La même année, j'avais été expulsé de Basic-Fit parce que je frappais des types de calesthenics agaçants hors du rack à squat avec une barre, parce qu'ils l'occupaient depuis une heure. "Ils foutaient en l'air mes gains et ne font que des muscle-ups dans le rack à squat !!!",  ai-je encore crié au personnel qui avait appelé la police pour me faire sortir de la salle.

À la maison, ce n'était pas beaucoup mieux. Ma femme m'a quitté il y a trois ans. Elle ne supportait plus les pets protéinés nocturnes. Maintenant, elle sort avec un crossfitter. Juste pour m'embêter.

Programme en 12 reps

Depuis que je suis le ‘programme en 12 reps’ des M.A., ça va beaucoup mieux.

1. J'ai appris à accepter que j'ai un problème
2. Chaque jour, je répète 100 fois le mantra "Il y a plus que la masse musculaire, om mani padme hum"
3. Je ne regarde plus chaque heure dans le miroir pour vérifier si mes gains n'ont pas disparu
4. Je ne dors plus à la salle de sport
5. Je ne mets plus n'importe quelle poudre blanche dans mon shaker en espérant que ce soit de la protéine
6. Aujourd'hui, je peux déjà prononcer dix phrases entières sans qu'un des mots suivants y apparaisse : shape, gains, ripped, trainen, yeah buddy, spiermassa, vetpercentage, broccoli, whey. 
7. Quand j'entends de la ‘musique de salle de sport’ dans la voiture, je ne fais plus immédiatement un demi-tour au frein à main sur l'autoroute pour partir vers la gym. Cette réaction pavlovienne à la musique dance m'a coûté par le passé 3 voitures, 2 hospitalisations et énormément de gains.
8. À propos de réactions pavloviennes : je ne relève plus automatiquement mon t-shirt pour montrer mes abdos dès que quelqu'un dit le mot "sec".
9. Je n'essaie plus de faire passer ma ceinture d'haltérophilie dans les passants de mon jean.
10. Le lundi, je l'appelle de nouveau lundi au lieu de "jour pectoraux-biceps"
11. Je dippe maintenant aussi souvent avec des nachos qu'avec une dipping belt
12. Quand j'entends ‘macros’, je pense de nouveau à faire de bonnes affaires chez le grossiste

Le chemin a été long et j'évite encore les salles de sport comme la peste par peur de retomber dans mes anciennes mauvaises habitudes. J'ai réussi à remplacer les pre-workouts par des cocktails et la protéine par la cocaïne. J'ai donc de nouveau une vie sociale normale. Plus jamais je ne ferai l'erreur de consacrer toute ma vie à quelque chose d'aussi trivial que le fitness et un bon physique.

Merci M.A. !!