"Hola, soy Kenneth y soy muscle dysmorphicus"

El juez me ha obligado a asistir a reuniones de Muscle dysmorphia Anonymus. Otros ya me habían aconsejado ir a M.A., pero yo todavía estaba en la fase de negación.

Muscle dysmorphia Anonymus

Yo: "Hola, soy Kenneth y soy muscle dysmorphicus"

Grupo: "Hola Kenneth"

Yo:"Llevo 64 días sin beber un batido de proteína"

-El grupo aplaude-

Yo: "Creo que voy a conseguirlo. One rep at the time"

Adicto a la masa muscular

Ya llevo dos meses asistiendo a las reuniones de M.A. Todavía estoy agradecido al juez por intervenir en una vida que amenazaba con desperdiciarse. Eso, por supuesto, no lo dije durante la vista:

"¿Una adicción a la masa muscular, muscle dysmorphia? No sé de qué habla, señoría".

Que aún tuviera polvo de proteína pegado al bigote no ayudó precisamente a mi caso.

Las primeras señales de que algo iba mal aparecieron hace unos diez años. Mis centavos ganados con esfuerzo desaparecían cada mes en el bolsillo del dealer de proteína. Perdí mi trabajo porque lancé mi shaker contra la cabeza de un compañero cuando se quejó de que comía cuatro veces por turno.

No fue la primera vez que me puse agresivo. Ese mismo año me echaron de Basic-Fit porque golpeé con una barra a unos molestos tipos de calesthenics para sacarlos del rack de sentadillas, porque lo tenían ocupado desde hacía una hora. "Me jodían los gains y solo hacen muscle-ups en el rack de sentadillas!!!", grité todavía al personal que había llamado a la policía para sacarme del gimnasio.

En casa no iba mucho mejor. Mi mujer me dejó hace tres años. Ya no soportaba los pedos nocturnos de proteína. Ahora sale con un crossfitter. Solo para fastidiarme.

Programa de 12 reps

Desde que sigo el 'programa de 12 reps' de M.A., todo va mucho mejor.

1. He aprendido a aceptar que tengo un problema
2. Todos los días repito 100 veces el mantra "Hay más que masa muscular, om mani padme hum"
3. Ya no me miro en el espejo cada hora para comprobar si mis gains no han desaparecido
4. Ya no duermo en el gimnasio
5. Ya no echo cualquier polvo blanco al azar en mi shaker con la esperanza de que sea proteína
6. Hoy en día ya puedo pronunciar diez frases completas sin que aparezca ninguna de las siguientes palabras: shape, gains, ripped, entrenar, yeah buddy, masa muscular, porcentaje de grasa, brócoli, whey.
7. Si oigo 'música de gimnasio' en el coche, ya no hago inmediatamente un giro con freno de mano en la autopista para ir hacia el gym. Esa reacción pavloviana a la música dance me ha costado en el pasado 3 coches, 2 ingresos hospitalarios y muchos gains.
8. Hablando de reacciones pavlovianas: ya no me levanto automáticamente la camiseta para mostrar mis abs en cuanto alguien dice la palabra "seco".
9. Ya no intento pasar mi cinturón de halterofilia por las trabillas de mis vaqueros.
10. Ahora el lunes vuelve a llamarse lunes en lugar de "día de pecho-bíceps"
11. Ahora hago dipping con nachos tan a menudo como con un dippingbelt
12. Cuando oigo 'macros', vuelvo a pensar en comprar barato al por mayor

Ha sido un camino largo y todavía evito los gimnasios como la peste por miedo a recaer en mis viejos malos hábitos. He conseguido sustituir los pre-workouts por cócteles y la proteína por cocaína. Así que vuelvo a tener una vida social normal. Nunca más cometeré el error de orientar toda mi vida hacia algo trivial como el fitness y un buen cuerpo.

Gracias M.A.!!